Om paal en perk te stellen aan misstanden in de muzieksector, voert het nieuwe kabinet Mona Keijzer I een verscherpt beleid. Aankomend Minister voor Cultuur Joost ‘DJ Jopie’ Eerdmans heeft hiervoor een tienpuntenplan opgesteld.

1. Net als op pakjes sigaretten, komt er op tickets voor cabaretvoorstellingen een waarschuwing te staan: ‘Let op! Deze voorstelling kan een liedje bevatten dat uw tenen doet krommen.’
2. Vermetele muzikanten die zich anno 2023 nog aan een drumsolo denken te kunnen wagen, krijgen bij een eerste overtreding een waarschuwing en een boete. Bij recidive volgt een levenslang ‘Berufsverbot’ en tewerkstelling in een kobaltmijn in Afrika.
3. Er komt een strikt quotum voor het aantal tributebands dat een popzaal in een jaar mag programmeren. Bovendien dienen tributebands 50% van hun gage af te staan aan een noodfonds voor armlastige artiesten met eigen werk.
4. Nu het merendeel van de popzalen en festivals uitsluitend ‘pin only’ betalingen accepteert, trekt de overheid 100 miljoen euro uit om bezitters van ongebruikte en/of over de datum zijnde consumptiemuntjes en -bonnen te compenseren. Voor ondergetekende komt hiermee de aanschaf van een nieuwe fiets dichterbij.
5. Om reguliere festivals te vrijwaren van hoogoplopende emoties, wordt er een nieuw festival opgetuigd: ‘Emoticon’. Tijdens dit festival kunnen artiesten en fans met elkaar in gesprek gaan over de tol van de roem, tourstress, ADD, ADHD, depressies, verslavingen, suïcidale neigingen en andere problemen. In plaats van drank- en eettentjes wordt ruimschoots voorzien in stands waar professionals uit de geestelijke gezondheidszorg spreekuur houden. Dit team van professionals staat onder leiding van Nick Cave.
6. Bij deelnemers aan het programma ‘De Beste Zangers’ worden voorafgaand aan de tv-opnames traanbuis en traanklieren operatief verwijderd.
7. Een verbod op het gebruik van USB-sticks leidt naar verwachting tot een werkloosheid van 95% onder dance-dj’s. Voor hen wordt passend werk gezocht.
8. Artiesten die tijdens hun shows de inmiddels te pas en vooral te onpas gebruikte ‘sitdowns’ willen inzetten, om vervolgens het publiek te laten opveren en springen, moeten voorafgaand aan hun show honderd push ups uitvoeren. 
9. Zinnen als ‘How are you feelin’?’, ‘It’s so good to be here’, ‘We love you!’, ‘You look beautiful’ en meer clichés van die strekking, dienen uit het vocabulaire van optredende artiesten te worden verwijderd. Tevens wordt hen voorafgaand aan een optreden een korte topografische test voorgelegd, zodat er bij opkomst geen ‘Hello Germany!’ klinkt, terwijl men in Nederland op het podium staat.
10. Muziekcolumnisten dienen voorafgaand aan publicaties een praktijkexamen af te leggen, waarbij het een minimale vereiste is om ‘The house of the rising sun’ foutloos te spelen. Bij deze een dringende oproep: wie weet er nog een goede gitaarleraar?

DJ 45Frank